Per la rubrica #SociallyUnacceptable (con l’hashtag perché sennò non sei #cool) oggi vi parlo del Selfie, che poi non è altro che un comune autoscatto - o Self Portrait, se vogliamo fare quelli che fanno finta che ci capiscono e dicono brand al posto di marchio. Dopo aver brevemente dato una descrizione del Selfie dobbiamo andare oltre, sennò sarebbe la peggior rubrica della storia.
Dove, come, quando e perché dovremmo fare un selfie? No. La risposta a tutto è no. Il Selfie non è bello. La Selfie ancora peggio. Il Selfie sembra così ingenuo e benevolo, coi suoi filtri color crema e gli #hashtagghini simpatici con cui cercate di nascondere il senso di vergogna, ma in realtà è terribile. Orrido, ripugnante. Se qualcuno vi dice che il Selfie mangia i bambini, credetegli.
Tuttavia, in fondo, siamo tutti un po’ viscidi dentro. Anch’io, cari lettori (“Non attendetevi che la filosofia per esser vera abbia bisogno della testimonianza del filosofo”, diceva Schopenhauer. Che poi in realtà non ne sono sicuro, dovrei fare filosofia in questo momento). Anch’io mi faccio le #Fotine. Ma non più di una volta ogni uno-due mesi: e così dovreste fare anche voi, mannaggia! E non ditemi che non vi sentite dei vermi quando, in mezzo alla strada, vi sparate un Selfie di sfuggita con l’amichetto/a, perché è palese che, un decimo di secondo dopo che la foto sia stata scattata, quando vi ritirate a vita privata a capo chino sul vostro Smartphone (perché a noi ci piace il Brand) state facendo finta di scrivere un messaggio per tentare goffamente di seppellire il senso di marcio. La gente sa. Però, l’ho detto, siamo tutti umani (o bestie, fate voi) e quindi qualche volta potrei giudicarvi poco - e con me la società tutta -, nonché cadere in terribili tentazioni. Ci sono, per l’appunto, delle situazioni in cui Gesù bambino vi perdona e voi potete addirittura pensare di #instagrammare a cuor leggero, e sono 4*: i Selfie con i VIPz, quelli con persone che vedi non più di una volta all’anno, quelli autoironici e quelli post-barbiere/parrucchiere. Dei primi due c’è poco da dire, uno è uno sbandamento temporaneo causato dal sopraggiungere di un’emozione anomala e l’altro è una grande concessione da parte mia (sì, anch’io ho un cuore); mi concentrerei di più sui rimanenti. Il Selfie autoironico forse è quello più socialmente accettabile: una foto simpatica, in cui non ci si atteggia a modello di pubblicità dei profumi, si può fare. Qualche volta.
L’ultimo caso, quello dell’#haircut, è il più maledetto di tutti, specialmente per me. Vedete, io sono una persona male istruita: non so impugnare un pettine, non so usare un gel, cera o qualsiasi nuovo smartprodottipercapellichetantoneinventantounoalminuto. Ciò comporta la mia dipendenza dai cappelli e, più importante, apparire, quando sprovvisto di questi ultimi, più o meno come Morgan, il cocainomane che grida in Tv (non Sgarbi, fate attenzione). Il momento del #New #Hairstyle #Fascion ha un che di catartico, anche se il tuo barbiere non è comunque capace di farti sembrare una persona decente, perché in qualsiasi altro giorno dell'anno sembri il risultato di una notte di passione fra un cespuglio e il cantante dei Dari (foto di repertorio). E allora accade. E dobbiamo prendercelo. Dobbiamo prendercelo sapendo che fra qualche anno anche mostra mamma si iscriverà su Instagram e ci diserederà appena capiterà sul nostro profilo. Dobbiamo prendercelo, il Selfie, consci che passeremo un'altra nottata insonne. Sognando ad occhi aperti, parliamoci chiaro, di alzarci la mattina seguente con una manciata di neuroni in meno e iniziare a spararci Selfie perché chissenefrega, tanto da far sì che ci chiami Zuckerberg per dirci di smetterla, ché il suo computer a forza di appesantirsi con le tue #fotine non cammina più.
*Nessuna delle categorie sopraelencate mantiene la sua validità se la foto è stata scattata con l’ausilio di un bastone da Selfie (che in Francia chiamano Baguette per i selfie, a titolo informativo).
